Ironicamente Inusitado

O fim do ano chega, e com ele surgem as perguntas: Eu vivi tudo o que eu planejei no ano anterior? - Eu realizei algum item da  "Minha lista dos Desejos"? - Eu fui feliz? -  Eu aprendi algo novo? - Eu me afastei das coisas que me fazem mal?. O fim do ano nos trás nostalgia do que ainda nem acabou (e talvez não acabe mesmo) . Nos coloca para refletir onde crescemos e o que de novo aprendemos. O fim nos coloca em diversas situações também pela última vez. O fim nos trás um começo. O meu fim se encerra deixando em mim uma pessoa mais forte, mais madura e mais paciente. Eu desejo um bom ano, sem muitos itens novos na lista dos desejos. Talvez seja porque quanto mais velhos ficamos, mais sonhos já realizamos. É claro que eu ainda desejo ver a neve, ainda desejo andar pelas ruas de NY e ver as luzes em Paris. Ainda desejo ser profissionalmente importante e acima de tudo estar sempre com as pessoas que eu amo e com os amigos que me fazem feliz. Desejo apreciar o pôr do

"A verdade é que no fundo todos nós temos aqueles sonhos que não são compartilhados. Mas não é por isso, que não desejamos realizá-los. Ás vezes alguns se realizam e por fim, não é tudo aquilo que realmente sonhamos. Todos sofremos por um amor perdido. Às vezes o sofrimento volta a se repetir, mas, todos nós, todos, sem realmente nenhuma expectativa de exceção, todos sofremos e sofremos muito por um amor, vivendo ou não o relacionamento. Seja com 16, 18, 26 anos, ou qualquer outra idade, a desilusão do amor dói e nos faz querer não existir, porque a verdade é que a única coisa que acontece diante dessa  primeira experiência da desilusão é que não importa a nossa idade para amar pela primeira vez. Todos vamos sofrer como crianças, pode ser que essa dor não seja tão demonstrada como se ainda fossemos colegiais e isso fosse a única coisa a sentir no nosso mundo, mas a forma e o modo pelo qual sofremos não deixa de ser tão dolorido quanto se ainda fossemos aquelas men

Vai ser sempre assim? Não preciso mentir para dizer a verdade, nem ao menos esconder-me atrás de outras pessoas. As coisas acontecem apenas uma vez em nossas vidas e jamais as coisas voltam a ser como eram antes. Se uma vez a amizade abalar, jamais será como antes. Você já viu vidro voltar ao normal quando é quebrado? Nada volta totalmente ao que era no início. Nada é igual para sempre. Nada é eterno. Nada é infinito. Nada é realmente forte o bastante para aguentar segurar os dois lados. Uma pessoa só não sustenta um relacionamento, seja ele qual for amor, amizade, casamento, namoro. Uma pessoa sozinha  é capaz sim de viver. Mais uma pessoa só, talvez seja só, porque quando precisou de alguém não havia ninguém a sua volta. Não havia ninguém na sua vida. Não havia ninguém segurando a sua mão. O amor, a amizade, o carinho sempre existe em nós, mas tem que saber levar e viver, não se pode ter uma relação apenas baseada em interesse.  Podemos ter interesse nas pessoas,

Quantos sorrisos você dá por dia? E quantos deles são verdadeiros? Quantos outros são apenas sorrisos? E quantos você realmente recebeu? A vida não é apenas sorrir, tão pouco foi feita para chorar. Surpreender e ser surpreendido. Amar e ser amado. Viver e ser importante para alguém. Ser o motivo da alegria de uma pessoa. Ser aquele que sempre está por perto. Ser aquele que apenas é a diferença. Ser aquele que você realmente é. Ser você.

Por diversas vezes me perguntaram: “O que você faria se não tivesse medo?” . Centenas de coisas passaram na minha cabeça. Mas depois de pensar por tantas e tantas vezes, talvez hoje a resposta seja única. Eu teria falado: “Eu te amo”. Eu poderia parar de escrever por aqui, pois isso resume exatamente o que eu tive medo por diversas e diversas vezes. Mas foram tantos os “eu te amo” que não saíram da minha boca, que talvez meu destino tivesse sido outro. O medo, a vergonha e todos aqueles sentimentos confusos que aparecem no momento exato que sentimos vontade de dizer, fazem com que a gente pense antes de deixar as palavras saírem e no fim, elas voltam cada vez mais para o “fundo do nosso coração”. Não lembro se alguma vez eu disse: “ Mãe, eu te amo ”, assim, sem motivo algum, apenas porque a amava. Mas hoje, com certeza se eu tivesse essa oportunidade, jamais deixaria passar. Não me lembro de responder: “ Eu também te amo vó ” toda vez que terminávamos nossas co

Temos listas para tudo, cor preferida, perfume, músicas, chocolate, refrigerante, bares... Lista de lugares para conhecer, de lugares que conhecemos, lista de filmes que assistimos, e uma lista maior ainda dos que queremos assistir. Aquela lista confidencial de romances quase vividos, ou aquela outra de coisas para fazer antes dos 30 anos. Lista de empregos dos sonhos, ou a "famosa" lista de fazer antes de morrer e por ai vai, listas infinitas...  O que pode e não pode, o que queremos e o que não estamos mais nos importando. Aí de repente a gente percebe que temos uma lista estranha e confusa de amigos. Melhores amigas, melhores amigos, melhor para sair, melhor para conversar, melhor para ir ao cinema, melhor para contar segredos e pedir conselhos... Mas sei que independente de listas ou não, há aqueles amigos que a gente não se importa em dizer nada, não se importa em pedir ajudar, de ajudar, de pedir conselhos ou aconselhar, há aqueles amigos que a gen

Hello!! Minha coluna essa semana já está no ar no Blog  Love e Books , espero que vocês gostem. É sobre o show do fim de semana em Sampa, Bon Jovi e Nickelback. Acessem e deixem seus comentários... 

Tudo começa lá no passado, um tanto distante, um tanto apagado, um tanto perdido e por muitas vezes, um tanto lembrado. Quando em todas as minhas manhãs era você o meu primeiro pensamento. Quando eu pensava o que vestir, que perfume usar, como arrumar meu cabelo, para chamar a sua atenção. Todas as manhãs, exatamente na mesma rua, a mesma música Yellow, do Coldplay começava a tocar e eu me perguntava se aquilo era um sinal. E você nunca soube que eu pensava sim em você, que eu me imaginava ouvindo ela ao seu lado.  Tantas foram as coisas que eu nunca lhe disse. E tantas foram as oportunidades que passaram ao meu lado e eu permiti que elas fossem embora. Eu perdi as contas de quantas vezes lhe disse não, sendo que o que eu mais queria era dizer “SIM”. Eu perdi as contas de quantas vezes eu lhe disse que a gente não podia ficar juntos, mas isso, era a única coisa que eu sonhava. Eu perdi as contas de quantas vezes fingi não me importar por você conversar e fazer gracinhas com

Qual o tempo real para tudo desaparecer da minha mente? Qual a verdade e o valor de todas as nossas promessas? Parece que todas as promessas simplesmente se desvaneceram em minhas mãos. As verdades apareceram agora, mas o que de fato acontece é que eu simplesmente quis acreditar em você e em seu amor. No meu final nós estávamos juntos. No meu final nos realizávamos todos aqueles sonhos que juntos sonhamos. No meu final você segurava minhas mãos e prometia jamais soltá-las, não importaria o que acontecesse, nós estaríamos para sempre lado a lado.  Você prometeu que não me deixaria sozinha, que secaria minhas lágrimas e que estaria ao meu lado em todas as minhas conquistas. Para onde foi todo o seu amor? Para onde foi toda a sua vontade de envelhecer ao meu lado? Eu sei que você não quis “matar” meus sentimentos, mas por quê? Eu sei que você dizia a verdade quando falava sobre nosso futuro, mas porque não teve forças para lutar? Nos meus sonhos eu imagino que você n

"Nós vivemos apenas o que nos permitimos viver.  Sentimos e sofremos aquilo que nos faz sentir que estamos vivos. Sentimos a dor muito mais do que a alegria. A dor nos mostra onde estamos, onde erramos e o que desejamos viver. A alegria nos mostra nada além de alegria. Mas, muitas vezes nem sabemos mais o que é isso. Aí voltamos ao início de novo e desejamos sofrer para poder nos encontrar, como se essa dor já fizesse parte de nossos ossos." B.C. "E enquanto eu lia as mensagens antigas no meu celular, encontrei uma sua que dizia “eu te amo, não esquece” . E, é engraçado… Acho que quem esqueceu foi você."

Love Story, De Erich Segal. Oliver é um   jovem de família muito rica e estudante de Direito de Harvard, conhece e se apaixona por Jenny uma estudante de música e acabam se casando algum tempo depois. Porém, o pai do rapaz não aceita Jenny, por ela ser uma moça de família humilde, e acaba deserdando o filho. Algum tempo depois, a moça tenta engravidar e não consegue; vai então fazer exames e descobre que está gravemente doente. Eu li esse livro pela 1ª vez há mais de 10 anos, e havia ganho muito antes ainda. Ganhei da minha mãe, por acaso, um livro que ela tinha lido em sua adolescência.  Dei de cara com as primeiras palavras de Erich: "Que se poderá dizer de uma jovem de vinte e cinco anos que perdeu a vida? Que era bela. E inteligente. Que gostava de Mozart e Bach. E dos Beatles. E de mim. " Na hora pensei que minha mãe tivesse de brincadeira comigo e guardei o livro por uns três anos, quando eu fiz 15 anos, achei o livro numa caixa e comecei a l

"Quando a gente quer demais, qualquer muito parece pouco. E eu sempre fui da tribo das insatisfeitas. Se eu posso ter mais, porque me contentaria com menos? 'Odeio comodismo' sempre foi meu argumento oficial. E de repente, me vejo acomodada. Amarrada, em cárcere privado, vítima dos meus próprios fantasmas. Alguém comigo há anos, que nunca esteve realmente do meu lado, só porque isso é quase ter alguém e, não que seja melhor que nada, mas é que eu já tô cheia de 'nadas'. Histórias organizadas por durabilidade numa prateleira empoeirada e o que me sobrou disso tudo? Me doei tanto, que hoje em dia me falto. Me doí tanto, que até hoje sangra. Vira e mexe, em dias frios ou quando toca uma música boba. Quase passa, mas não passa nunca. Eu já não suporto o gosto agridoce de fingir que tá tudo bem. E ter paz por dias contados. Eu nunca achei justo ter feito tantos curativos, ainda que a força, e ser deixada sempre aos meus próprios cuidados. Eu não abro mão da minha ind

Não sei porque, mas queria esbarrar com você qualquer dia desses. Queria poder dizer tudo, ou não, queria simplesmente poder olhar no fundo dos seus olhos e apenas observar. Queria poder ver se ainda passa nosso filme, ver se ainda pode ser, se talvez pode ser ou se realmente será nunca mais. Nunca mais é muito tempo para classificar alguma coisa, e acontecer ou não alguma coisa é muito para classificar qualquer coisa que aconteceu ou pode acontecer. Queria que você não fosse o cara dos meus sonhos e menos ainda o da minha ilusão. Por que ao mesmo tempo que te quero, queria não te querer com toda essa vontade. Queria não pensar em você quando vejo um filme do Nicholas Sparks ou quando escuto Marisa Monte. Queria não sentir aquele gelo na barriga quando sinto o seu perfume em outros homens. Queria fingir que nossa história não existiu, mas as pessoas me perguntam por que sou fria, ai me lembro de você. Queria poder dizer de novo "Eu te amo" à alguém

Engraçado como tudo é subjetivo em nossas vidas, nossos sentimentos, nossa dor, nossos momentos de raiva e angustia. Interessante como as pessoas desaparecem e resolver aparecer achando que tudo ficou como ela deixou. Não tem como você desaparecer, passar 365 dias em outro mundo, país ou o que quer que seja e voltar e achando que as coisas não mudaram, que eu não mudei ou que ainda sou a mesma garota por dentro. Não! Na verdade preferia que você estivesse morto ou que você nunca mais aparecesse em nossas vidas.  Hoje eu sou feliz, tenho novos amigos, tenho minha família, minha vida de volta, de onde eu nunca deveria ter saído. Quando eu te conheci, estava perdida, deslumbrada com o mundo e as novas possibilidades de viver. Estava seduzida com o quanto as pessoas podem ser enganadoras. Me deixei viver um mundo mentiroso de festas e festas. Me deixei acreditar que tinha amigos para sempre por ai. Mas na verdade, nem você foi meu amigo. Voltei para casa quando tudo estava perdi

É possível amar e odiar uma pessoa? Sim! Mr. Big. Como depois de tudo a Carrie consegue aceitar ele? E ao mesmo tempo, como a Carrie não poderia aceitar? Ele é doce, amável e ao mesmo tempo ríspido com ela, um verdadeiro cavalheiro e um irônico sedutor. A Carrie o conhece por acaso, se apaixona e sofre, sofre e sofre por muitos anos. É como se Big tivesse certeza que ela estaria lá para sempre há sua espera. E ela estava. E muitas de nós não dizemos nada, mas estamos. Até que momento? Carrie esteve sempre lá, aceitava tudo e todas as viagens e todo drama da vida "séria" correta de Big. Mas ele a decepcionava sempre e tanto. Ao invés de ver o discurso de Carrie num casamento, ele preferiu atender seu celular. Ao invés de contar de suas viagens, ele ligava quando estava partindo. E ela estava lá, ela aparecia, ela ligava, ela dava um jeito de deixar sempre claro para ele que havia importância sim em seu mundo.  Ela sobreviveu quando eles terminaram e mais ainda

Só foi isso? Só esse sentimento? Tive medo de saber qual seria a resposta para as minhas perguntas, que por sinal, mal sabia quais seriam? Sem nada novo, sem lágrimas, sem dor, simples assim? Eu esperei por 10 longos anos, com mil coisas ensaiadas para falar e foi só isso? Eu bolei centenas de teorias amorosas e não amorosas e nada foi usado? Nem sei o que pensar e agora não sei nem mais o que te dizer, se a última pergunta foi minha, por quantos anos irei esperar uma nova resposta? Acho que dessa vez não vou mais esperar. Quero rir da minha cara e mais ainda da sua. Rir da sua falta de entrosamento,  falta de vontade, falta de palavras.  Eu tive um desencanto! Desse vez eu vou fugir do meu hábito e não vou esperar nada mais.

Eu fui, eu fui, eu fui, eu fui.... Show The Killers no Lolla “Eu nunca senti essa emoção na minha vida e nem nada parecido. Já fui à outros shows que queria muito, mas jamais me senti daquele jeito. Era alegria, felicidade, vontade de rir, de chorar, de agradecer por estar vivendo aquele momento, queria filmar, tirar fotos, pular, cantar, chorar de emoção e ao mesmo tempo olhar para o Brandon.” Assista aqui o novo clipe do Copa “Já assisti à uns 5 shows do Copa com a formação antiga, e esse foi o 1º com a nova formação, show tão bom quanto os outros que assisti na minha cidade, um show muito maior que todos os outros que vi, claro, estamos falando de festival e estrutura, mas foi maravilhoso. Foi o 1º show do meu dia, e mesmo com a chuva chegando a expectativa era absurda. O palco alternativo estava beeeeem perto de poças de lama, mas, cheguei uma hora antes do show para esse palco e assisti diretamente da grade. Maravilhosamente linda, Camila desceu e cantou com a g

O tempo não para, as promessas não duram, os momentos não vivem para sempre e as palavras... As palavras não devem ser guardadas em nossas lembranças.  Pois são elas que nos farão lembrar sempre e sempre o quanto podem nos enganar tão fácil. Você vive, conta seus segredos, se deixa levar, se apaixona por coisas simples, cotidianas, por abraços inesperados e por como pareceu verdadeiro toda vez que você segurou em minhas mãos e até mesmo quando por muitas vezes, disse eu te amo. Quantas conversas ao telefone, quantas promessas de uma vida, quantas faltas de verdade. O quanto é possível manipular uma situação? Quantas pessoas mais passaram por isso com você? Com quantas pessoas você prometeu estar para sempre? Com quantas pessoas você usou a mesma mentira disfarçada de ilusão? Agora, já não me importa. Porque eu vou encontrar alguém e não será como você. Não vou me permitir acreditar nas mesmas loucuras. Apenas ontem achei que o tempo com você foi o meu me

Hoje eu quero sair só, conhecer gente estranha, fazer amizade esquisita, beber alguma coisa diferente, me aventurar num mundo ainda desconhecido. Ouvir vozes irreconhecíveis, um toque sensível e um sussurro extasiado. Hoje eu só quero sair da minha bolha, seguir a contramão do meu destino. Quero me cercar de coisas interessantes, de pessoas que não exijam explicações. Pessoas que não vão questionar o certo e o errado. Quero sentir o inseguro da noite escura e o entusiasmo do amanhecer. Não quero mais a mesma rotina, nem as mesmas músicas. Quero a satisfação e a garantia de que sou uma pessoa melhor sem você. Hoje eu não te quero. Hoje eu apenas quero sair só.

Quando a gente se "apaixona" pela primeira vez, tudo parece perfeito como nos filmes, como nos contos ou como nos nossos sonhos. Tudo parece que vai dar certo e parece sim que existe o tal de "felizes para sempre". Mas, ai você olha no espelho e percebe que ainda tem apenas quinze anos e que "felizes para sempre" é tanto tempo que até perde a conta. Temos que terminar o colégio, prestar vestibular, arrumar um emprego, começar a faculdade e conciliar tudo isso com o trabalho que encontramos e com a vida que gostaríamos de viver. De repente olhamos para nosso lado e percebemos que ninguém está a segurar nossas mãos. Percebemos que escolhemos caminhar sozinhos, que escolhemos viver nossos sonhos. E que deixamos para trás o que julgamos não caber no nosso particular aquele momento. E o tempo passou, os amigos mudaram, os lugares que frequentamos são outros, nossas músicas preferidas agora são velhas e aquela paixão, está por aí pelo mundo. Mas o